الرقص مع اضطراب فرط الحركة وتشتّت الانتباه: مذكّرات الفوضى والإبداع

العيش مع اضطراب فرط الحركة وتشتّت الانتباه — الذي شخصتُه بنفسي — غالبًا ما يشبه الوقوع في دوّامة من الأفكار والمشاعر؛ رقصة مرهقة نادرًا ما أقودها أنا. كل يوم فصل جديد في هذه السردية الفوضوية، وأجد نفسي أتماهى مع كل عَرَض تقريبًا ذُكر في الكتب.

خذ مثلًا ميلي إلى الاندفاع داخل جحر أرنب من الأفكار. لا أستطيع إحصاء عدد المرّات التي بدأت فيها مهمة بسيطة، ثم أنساها تمامًا بينما أطارد فكرة لا علاقة لها بها. ذاكرتي بعيدة المدى ضعيفة، والمشتّتات وفيرة. كأن عقلي يفتح مئة نافذة في وقت واحد، كلٌّ منها يصرخ طالبًا الانتباه. وبعد ساعات من التفكير والتخطيط، أجد نفسي مُستنزَفًا جسديًا وذهنيًا — مثقلًا بمجرد ثِقَل أفكاري.

ثم هناك البحث الدائم عن الإثارة، عن الدوبامين، عن أي شيء يُبقي الشعلة مشتعلة. التمسك بشيء واحد أكثر من ثلاثين دقيقة يبدو كأنه تسلّق جبل. الرياضة البدنية تساعد، فتُسكت الضجيج في رأسي، لكن السكون عابر. وحين تضرب فكرة جديدة، تأتي كالعاصفة: مثيرة، طاغية، وغالبًا ما تخلّف صداعًا وراءها.

حياتي سلسلة من المشاريع غير المبتدَأة والاهتمامات نصف المستكشَفة. أُنتج الأفكار بوتيرة جنونية، لكن التنفيذ؟ هنا ينهار كل شيء. بدلًا من ذلك، أخطّط وأخطّط وأخطّط — خطط مرسومة على الرمال، تجرفها المياه قبل أن تتشكل.

أصوات في العاصفة

على مر السنين، أصبح الناس من حولي جزءًا من هذه السردية، كلٌّ يقدّم رؤيته لطبيعتي القلقة.

كريم عبد الحليم قال يومًا: «لا يمكنك أن تبدأ فكرة جديدة كل خمس دقائق.» لم يكن يعلم أنّ مجرد الالتزام بشيء واحد أشبه بمحاولة القبض على دخان.

أحمد طير يجد تسليته في حماسي: «المثير هو النبرة في صوتك حين تتحدث عن فكرة جديدة — فكرة سبق أن رويتها لي بنفس الحماسة، كما لو أنها المرة الأولى.»

أمّي كذلك لها لازمة مكرّرة: «ألا تستطيع أن تجلس قليلًا؟!» لكن كيف تشرح لأحد أن الجلوس بلا حركة يُشعرك بالحكّة؟

حتى المعارف العابرة يلتقطون طاقتي. أرميا سألني مرة: «هل أنت دومًا على عجلة؟!» نعم يا أرميا، أنا كذلك. ليس لأن عليّ الذهاب إلى مكان، بل لأن عقلي يفرض ذلك.

وفي اجتماع، لاحظت رحاب أنني أمزّق منديلًا ورقيًا إلى قصاصات صغيرة بعصبية. قالت: «لقد ظللت تهز ساقيك وتمزّق الورق طوال الوقت.» لم يكن قلقًا في الحقيقة — بل كان جسدي يعكس الفوضى في عقلي.

ولا أنسى حادثة الموقف (Parking Lot). كنت دائمًا مفارقة بين القلق والحرص المبالغ فيه، ويتجلّى ذلك أكثر ما يكون في عادة وصولي المبكر بشكل مفرط — أحيانًا ست ساعات قبل الموعد. قال عبد الرحمن صالح مازحًا: «طارق ينزل قبل المحاضرة بست ساعات ليجد موقفًا للسيارة. ثم يوقف سيارته قبل المحاضرة بساعتين ليشعر بالهدوء.»

أمر سخيف عند التفكير فيه. من يحتاج ست ساعات ليجد مكانًا للسيارة؟ لكن بالنسبة لي، الفوضى في داخلي تطلب نظامًا خارجيًا. إذا استطعت التحكم في الموقف، فقد أبدأ اليوم بشعور أقل توترًا. والمفارقة أن هذا الحرص المهووس على الهدوء غالبًا ما يتركني أشد إنهاكًا.

وبحلول بدء المحاضرة، أكون قد استهلكت كل طاقتي الذهنية. مررت بعدة سيناريوهات كارثية محتملة في عقلي، وأعددت خططًا بديلة، ومسحت تفاصيل الموقف كقائد عسكري. الأمر لا يتعلق بالمنطق — بل بابتكار جيوب من السيطرة في عقل لا يبدو أنه تحت السيطرة.

وهكذا، بينما يصل الآخرون في الوقت المناسب، بخطوات خفيفة وفنجان قهوة في أيديهم، أكون أنا جالسًا مُنهَكًا، أبحث عن معنى الهدوء.

ثمن الحركة الدائمة

هذه الطاقة اللاهثة ليست بلا عواقب. مسيرتي المهنية يمكن أن تكون نموذجًا في عدم التوقّع. لخّصها أبو صافي قائلًا: «طارق شخص غريب فوضوي — تخرّج من الهندسة الميكانيكية، أصبح مصممًا جرافيكيًا، ثم يعمل الآن في شركة طاقة شمسية مطوّرًا للأعمال!»

غيّرت مساري المهني مرات أكثر مما أستطيع الاعتراف به — أحيانًا مرتين في الأسبوع، بل وأحيانًا مرتين في اليوم. هذا ليس مبالغة، بل مجرد طريقة عمل عقلي. لحظة أظن أنني وجدت هدفي في الحياة، وفي اللحظة التالية أطارد وحيًا عابرًا.

يقولون إن الصبر هو الدواء. زينة تلحّ: «تمهّل قليلًا، أرجوك!». و زهران، مذهولًا من عجَلتي، صاح: «يا إلهي، تحلَّ بالصبر! ستوقّع العقد — ما بالك بكل هذه العجلة؟!»

نعمة فوضوية

مرة في مركز تجاري اضطررت إلى خدش ورقة يانصيب لأربح شيئًا من الأجهزة. المندوب، الذي قدّم لي ورقة خدش مازحًا ليهدّئني، قال: «قد أسمح لك أن تخدشني إن كان ذلك سيمنحك بعض الصبر!»

الكتابة في حركة

وأنا أكتب هذا النص، أُعدّل الأخطاء النحوية وأصقل العبارات بمساعدة ChatGPT، لا أستطيع التوقف عن هز ساقيّ. كأن جسدي لا يحتمل السكون، محتاجًا إلى مجاراة إيقاع أفكاري الذي لا ينتهي.

بين الحين والآخر، أجدني أُغمض عينًا وأترك الأخرى نصف مفتوحة، أُحدّق لأقرأ ما يُكتَب.

الأفعوانية اليومية

بحلول الواحدة ظهرًا، تكون طاقتي قد استُنفدت. اندفاعة الصباح من الإنتاجية والأفكار تتركني فارغًا تمامًا، كإسفنجة معصورة. أبحث عن مهرب، وغالبًا ما ألجأ إلى النوم. عندها تصبح المكالمات الهاتفية مستحيلة، والاستجابة لأي شيء عند الطلب أشبه برفع الأثقال. وإن مضى الصباح دون إنجاز، ينحدر بقيّة اليوم في هوّة من جلد الذات والندم. ألوم نفسي على عدم الالتزام بمهمة واحدة، وعلى الفشل في تحقيق انتصار ولو صغيرًا.

مع حلول المساء، نحو العاشرة ليلًا، يبلغ الإرهاق ذروته — ذهنيًا وجسديًا وعاطفيًا. أجلس هناك، منفصلًا تمامًا عن الشغف الذي عادةً ما يقودني. وفي تلك اللحظات، أحلم بحياة أبسط، بعمل صغير مباشر يحفظ لي صوابي. شعور عابر قريب من الزهد — تخلٍّ عن الشغف الذي كان يومًا عزيزًا عليّ.

لكن يأتي الصباح. يهب نسيم جديد من الطاقة، ومعه تعود شغفي للحياة كما لو كانت في سبات. أشبه بالنمل يخرج من جحوره بعد المطر — لا يُقاوَم، طاغٍ. أنتشي باحتمال تعلّم مهارات جديدة، والغوص في مشاريعي، ومطاردة الأحلام.

لكن، بسرعة قدوم هذه الطاقة، تقودني مباشرة إلى جحر الأرنب المألوف. أفتح حاسوبي، عازمًا على البدء، لكنني أضيع في متاهة من المشتّتات. وبحلول خروجي منها، يكون اليوم قد انزلق من بين يدي.

وأنا أكتب الآن، أشعر أن رأسي مثقل، كأنه يحمل سحابة ضبابية. هناك ضغط، ألم خفيف، والأفكار عالقة في ازدحام. أتوقف لحظة لأصغي إلى ما يقوله جسدي: أحتاج إلى السكر. غريب كيف أن شيئًا بهذه البساطة يمكن أن يكون حلًّا للحظة من الفوضى.